Nunca me importei realmente com mais ninguém. Achei mais fácil viver muito na minha cabeça. Mas o problema é que minha cabeça não gosta muito de mim. Realmente nunca foi, honestamente. Então, depois que terminei com o álcool, tive que encontrar novas maneiras de sair da minha cabeça. Sem sair da minha cabeça. E isso significava focar em outras pessoas. O que significava aprender a se preocupar com outras pessoas.

Eu era um garoto inteligente, mas me entediava facilmente. Quando fiquei entediado, desliguei. Eu ficava distraído, perdido em meus próprios pensamentos e me afastava. Isso não me fez muitos amigos, então aprendi a ser autossuficiente e busquei conforto nos livros.

Aos 20 anos, a autossuficiência se transformou em autocentramento. Como eu era rápido, também podia ser muito engraçado e divertido. Além disso, eu praticamente memorizei todo o repertório de Monty Python. Julguei o valor de futuras amizades pelo fato de terem minhas referências ou rido de minhas piadas.

Mas, além disso, eu não tinha muito a oferecer a você, porque eu não estava nem um pouco interessado em você. Sua vida e experiências só interessariam se pudessem ser transformadas em uma boa anedota para a próxima festa.

O que quer que esteja acontecendo com meus – meus pensamentos e sentimentos eram, francamente, muito mais interessantes do que o que estava acontecendo com os seus. Muitas vezes não me lembrava de ter conhecido pessoas pela primeira vez, ou mesmo da clinica evangélica para dependentes quimicos. Principalmente porque costumava ser a mesma conversa inicial / abridor que usei em todas as festas (ou eu estava bêbado). Não admira que minhas amizades tenham diminuído rapidamente. Depois que você me encontrou algumas vezes, eu fiquei sem piadas ou você não aguentava minha bebida.

Conforme minha bebida se acelerou, a auto-absorção se tornou uma auto-obsessão. Meu foco em cada festa era: O que você pode me oferecer e eu terei o suficiente para beber?

Eles ganham mais do que eu, para que possam me pagar bebidas?

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Meus relacionamentos se tornaram superficiais, na melhor das hipóteses. A existência deles com base em minhas necessidades básicas: eles vão me julgar pela quantidade que bebo? Eles bebem como eu e / ou ganham mais do que eu para me pagarem bebidas? Nunca parei para analisar esse pensamento. Sinceramente, pensei que só queria me divertir. Foi o fim de semana / uma festa / ocasião especial – eu merecia me divertir. Mas sob essa “diversão” havia um motivo sombrio que eu não reconheci na época – fui movido pela minha necessidade de beber. Meu cérebro buscou dormência e esquecimento.

Eu comecei a tomar “algumas” taças de vinho antes de sair, para me deixar no clima. A verdade é que pensei que todos iriam me julgar se eu bebesse como eu queria, então, se eu saísse um pouco zonzo, poderia beber um pouco mais devagar.

Também era muito mais barato. Por alguma razão, minha carreira não tinha progredido tanto quanto eu queria – talvez o número de manhãs em que cheguei atrasado para o trabalho, às vezes chegando com as mesmas roupas da noite anterior, ou nos dias em que realmente estava com ressaca demais para se importar. Juntamente com a quantidade de álcool que minhas noites exigiam, eu vivia perpetuamente de salário em salário.

Sem perceber, meu mundo estava se tornando cada vez menor. Eu estava escondendo minha bebida saindo com diferentes grupos de pessoas a cada fim de semana – meu colega de apartamento em uma noite de sexta-feira, colegas de trabalho na semana seguinte, os cineastas de Melbourne na semana seguinte. Mas eu estava cada vez mais envergonhado, indo mais longe do que pretendia, ficando mais desagradável do que pretendia. Eu propus casamento a alguém em um evento do Writers Guild por um cartão de bebida. Eu era casado na época. Foi engraçado por um minuto, mas depois continuei insistindo – como faço.

Foi como se minha visão se estreitasse. Parei de ver as pessoas. Parou de se interessar por eles. Tudo para mim era sobre o álcool. Certa vez, fui convidado para um baile de debutantes para a filha de um amigo. Fiquei furioso ao descobrir que o evento estava seco e continuei implorando para fugir para o bar ao lado. Eu estava cega para o óbvio embaraço do meu amigo e a vergonha do meu marido que não bebia.

E no final foi mais fácil ficar em casa bebendo porque aqui, sozinha, eu podia beber como eu realmente queria. Meu telefone parou de tocar. Fui trabalhar – até não o fazer. Eu voltei para casa Eu fiquei bravo por alguns dias (eu não bebia nas noites de escola, eu dizia a mim mesmo), então eu teria um dia ruim e “precisaria” de uma bebida. E olá, esquecimento. Então meu marido e eu nos separamos e finalmente pude beber exatamente como queria. Então eu fiz.

Algumas pessoas parecem pensar em ficar sóbrias como se fosse um interruptor que você liga. Como se um dia você fosse um viciado, no dia seguinte não. Mas realmente não funciona assim. Você tira o vício (bebida, pílulas, comida, sexo), você ainda fica com a cabeça e pensando em um viciado.

Quando finalmente fiquei sóbrio, não conseguia compreender uma vida sem álcool. Como eu iria a um casamento sem champanhe? Como eu sairia com amigos em pubs sem cerveja? O fato era que há muito tempo ninguém me pedia para ser enforcado – muito menos para ir ao casamento deles.

Deixada sozinha, sem vícios para amortecer o barulho e entorpecer os sentimentos, minha cabeça vai para alguns lugares bem sombrios. Minha cabeça me odeia. Minha cabeça me quer morto. Gosta de subir na montanha-russa e girar. Tudo se internaliza. Meu humor atual, saúde, desejos. E sentimentos – meus sentimentos. Eu era tão sensível. Cada pequeno desprezo ou conflito era a morte por mil cortes de papel.

Eu estava tão convencido de que seria demitido do meu emprego como operador de telemarketing (um operador de telemarketing!) Que queria me jogar na frente de um bonde. Sem nada químico para alterar meu pensamento, minha própria auto-obsessão estava me fazendo perder a perspectiva e me arrastando para a automutilação e a autodestruição. Eu sei que isso soa dramático e esse é o ponto – eu não tinha perspectiva e parecia absolutamente verdade.

Foi sugerido que eu saísse da minha cabeça. Pare de pensar em mim e ajude os outros, eles me disseram. Como faço isso? Eu perguntei. Chame-os. Pergunte a eles como estão, eles disseram.

Não fez sentido para mim. Eu estava com problemas aqui. Eu estava tentando ficar sóbrio. Eu precisava de ajuda, não deles. Apenas faça, eles disseram. Eu estava desesperado, então simplesmente fiz. Todos os dias, eu ligava para 3 pessoas e a primeira coisa que perguntei foi: “Como vai você?”

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“Como você está?” salvou a minha vida.

Perguntar a outras pessoas: “Como vai você?” salvou a minha vida. No começo, eu realmente não dei a mínima para como eles eram. Havia tanto barulho na minha cabeça que não consegui registrar as respostas. Era apenas algo que eu sabia que deveria fazer porque parecia uma coisa cuidadosa a se fazer. Mesmo se eu não fizesse.

Mas, gradualmente, isso começou a mudar. Na verdade, comecei a me importar. Comecei a ouvir. Eu queria saber como eles eram. O que estava acontecendo em sua vida. Como eu poderia ajudá-los. Encontrei interesses comuns – cinema, praia, piqueniques, camping. As pessoas começaram a me ligar de volta. Então eles começaram a me pedir para ir às coisas. Eu não fazia um acampamento há ANOS. Agora eu ia a cada poucos meses. Fiz novos amigos e me reconectei com os antigos. Amigos que esconderam a bebida de mim, agora me deixam tomar conta de seus recém-nascidos (e em vez disso esconderam o chocolate britânico). Comecei a organizar viagens também – e as pessoas realmente compareceram.

Ao perguntar “Como vai você?” Eu comecei a conhecer e me preocupar com outras pessoas além de mim. A auto-obsessão diminuiu e o barulho na minha cabeça ficou mais baixo porque eu não estava mais ouvindo. Sempre achei que não tinha nada a oferecer além da capacidade de entreter em festas. Agora minha habilidade estava sendo usada para ajudar a animar as pessoas. Minhas próprias experiências com vício e depressão estavam me ajudando a ter empatia e ajudar os outros.

E começou a construir meu trabalho também. Eu construo relacionamentos com as pessoas e elas começam a me conhecer e a confiar em mim, e então elas querem trabalhar comigo. As portas começaram a se abrir. Meu mundo começou a se expandir. E fique maior.

Esta semana fiz aniversário e fiquei maravilhada com o amor e os votos que recebi. Meus vizinhos me compraram um bolo especial de padaria. Meu outro vizinho deixou um presente na porta. Quando fui para Porto Rico, comprei de volta pequenos presentes para meus vizinhos e amigos. Com o tempo, construímos uma pequena comunidade agradável.

Nunca pensei que diria isso, mas sou muito amada por tantos – amigos, colegas, família – e vice-versa.

Eu sou tão sortudo e abençoado!

E tudo começou comigo perguntando: “Como vai você?”.

Entããão … como você está? Diga-me realmente.