Você já amou algo a ponto de envolvê-lo? Um sentimento que ocupa espaço dentro de você? Você quer manter isso em segredo para que ninguém possa ameaçá-lo?

Aconteceu comigo quando eu tinha cerca de 25 anos.

Por US $ 690 por mês, mudei-me para um apartamento de um quarto só meu. Não era muito, mas havia uma trilha em uma floresta próxima para correr, e uma árvore de bordo fora do alcance da minha varanda de 3 pés.

Recentemente, comecei a namorar um homem que participava da clinica de recuperação, Brent, que é 10 anos mais velho. Um adicto em recuperação, vivendo de assistência devido a um acidente de trabalho e pai de um filho adolescente que é 10 anos mais novo. Com exceção do meu melhor amigo, ninguém na minha vida conseguia entender por que eu estava namorando ele.

Foi quando percebi que ninguém parecia me conhecer. Eu inconscientemente me conformava com os papéis que deveria desempenhar.

Uma boa menina

Eu vi pela primeira vez a imagem de mim mesmo que os outros tinham. Eles acreditavam que eu era uma boa garota. Uma garota que é “boa demais” para namorar um adicto em recuperação. Uma garota que deveria namorar alguém da sua idade. Uma garota que precisa encontrar um bom rapaz. Aquele que não tem filhos – um filho adolescente, hormonal, especialmente.

Eu namorei Brent por quase 3 anos. Olhando para trás, vejo que ele foi o ponto de partida para o próximo estágio de minha autodescoberta. Ele era tudo que eu não deveria ser. Isso me fez desejá-lo ainda mais. A história de sua vida parece um romance. Tem suspense, amor, sofrimento, triunfo e drama.

O que a maioria das pessoas na minha vida nem sabia é que ele mascava tabaco. Esse pequeno pedaço de informação era provavelmente a única coisa entre mim e uma intervenção.

De vez em quando, Brent fumava um cigarro em vez de mascar. Portanto, não era incomum movermos nossa conversa para a minha varanda. Um dia, no início do verão, ocorreu uma ocasião dessas.

clinica de recuperação

Eu estava parado no local onde – se estivesse certo – a árvore de bordo bloquearia o estacionamento atrás dela. A certa hora do dia, a luz atingiu as folhas de tal maneira que criou uma ilusão de fadas deslizando logo atrás das folhas. Eu encarei a cena até que a luz se apagou ou até que o prumo de fumaça de Brent se intrometeu.

“Por que você fuma às vezes?” Eu perguntei.

“Gosto da sensação.” Ele respondeu. Eu perguntei se eu poderia tentar um.

Ele tirou um de sua mochila e me entregou. “Você tem certeza?” Ele sabia que eu não comia desde os 21 anos e que fumava enquanto bebia. Não fiz isso por muito tempo porque odiava como meu cabelo e meus dedos fediam de manhã.

Coloquei o filtro na boca e esperei que ele o acendesse. Essa chatice foi o momento em que meu caso de amor começou.

Eu me tornei um fumante pelos próximos 8 anos

No dia em que pedi ao caixa uma caixa para mim, senti uma pontada de decepção comigo mesma. Eu os fumei mesmo assim.

Fumar se tornou meu segredinho sujo. Era bom esconder um segredo. Eu sempre fui um livro aberto, pergunte-me qualquer coisa e eu direi se eu puder. Mas eu não te contaria sobre fumar.

Eu saboreei meu cigarro rebelde sozinho na minha varanda. Escolhendo deixar o mundo exterior me ver como essa garota perfeita, inteligente e ideal, que não pode fazer nada de errado. Eu sei que não é verdade, posso provar a mim mesmo com cada inspiração.

Minha relação com o tabagismo evoluiu e se contorceu ao longo dos anos. Foi uma desculpa perfeita quando fiquei sobrecarregado e quis me afastar. Por alguma razão desconhecida, as pessoas pensam que sou extrovertido. Eu não estou.

Fumar me permitiu não ser mais obrigado a tolerar meu desconforto social pelo bem dos outros. Eu esperaria pela menor pausa na conversa antes de pedir licença.

Nos primeiros dois anos, posso contar em uma mão quantas pessoas conheceram meu hábito. Eu mantive isso em segredo de todos os outros, especialmente minha família e colegas de trabalho. Por um lado, eu queria mantê-lo para mim mesmo e proteger a nova imagem de mim mesma de menina não boa que construí em torno disso. Mas, eu era massagista na época e achava que fumar me tornava um hipócrita.

Quando mudei de carreira e tive que aprender a administrar um negócio, fiquei ainda mais estressado. Comecei a fumar a cada hora, às vezes mais.

Com o passar dos anos, comecei a me juntar aos círculos de fumantes no trabalho, festas e bares. Existe uma espécie de vínculo entre pessoas que compartilham os mesmos interesses ou hábitos, um entendimento.

Eu gostava de pertencer. Não achei que eles me julgassem ou considerassem altos padrões. As conversas duravam tanto quanto o cigarro e eram superiores a qualquer conversa que acontecesse dentro de mim, então raramente me sentia esgotado com as interações.

Estou cansado

Eventualmente, a empolgação e as vantagens de fumar passaram. Eu não tinha mais controle sobre quando tinha um. Meus desejos decidiram tudo.

Meus dias eram interrompidos por pausas para fumar, quer eu estivesse gostando da minha tarefa ou não. Não era incomum para mim pausar um filme mais de uma vez para aliviar meu hábito.

Em vez de me desculpar porque queria, pedi licença porque não conseguia me concentrar na conversa por causa do barulho do meu vício.

Evitei ter alguém no meu carro, um dos poucos lugares onde ainda podia fumar livremente. Comecei a namorar alguém que era contra o fumo devido a uma morte na família. Tentei esconder dele também. Fumar não parecia mais um segredinho sujo, parecia que eu estava sendo mantido em cativeiro. Os cigarros começaram a me definir.

Eu decidi desistir. Eu não poderia

Nessa época, quase todos os meus amigos fumavam. Eu não conseguia fugir disso. Pelo menos, isso é o que eu disse a mim mesma toda vez que cedi.

Fiz uma cirurgia no cérebro e menti para meus médicos porque meus pais compareciam às minhas consultas e eu tinha vergonha de dizer a verdade. – Eu disse a eles em particular mais tarde, não sou completamente irresponsável. – Tentei parar antes e depois da cirurgia, mas nem consegui sair do hospital.

Tentei parar quando comecei a namorar alguém novo cujo membro da família havia morrido de câncer de pulmão. Em vez disso, mascava chiclete de nicotina toda vez que estávamos juntos e tentava esconder isso por 2 anos.

Tentei parar quando voltei a morar com meus pais depois de morar fora do estado. Em vez disso, me peguei saindo de fininho a cada chance que tinha sem que eles percebessem.

Tentei parar antes de oito viagens internacionais diferentes. Apenas para ficar intrigado com os cigarros internacionais.

Tentei parar quando comecei a trabalhar em um pequeno escritório sem outros fumantes e consegui. Mudei meus círculos sociais e me certifiquei de ficar perto de não fumantes. Aprendi a desenhar na tentativa de manter minhas mãos ocupadas e minha ansiedade baixa. Durou três meses antes de ter uma recaída.

Meu caso com cresceu mais do que o vício físico

Está enraizado em meu próprio ser. Passei anos escondendo isso, fugindo disso. E correndo em sua direção.

Pela primeira vez, decidi dar uma olhada honesta em por que fumava.

clinica de recuperação

Que crença sobre mim mesmo estou me segurando que está me impedindo de desistir?

Eu pensei sobre isso durante dias. Dezenas de desculpas vieram à tona, mas eu sabia que cada uma era uma mentira. Depois que as mentiras foram embora, comecei a me sentir desconfortável com os motivos que surgiram em seguida.

Chegar à verdade sobre certas coisas sobre você é desconfortável. É tentador se distrair – e eu me distraí com frequência.

Exatamente quando senti uma verdade incômoda começar a surgir, liguei o Netflix ou verifiquei as redes sociais. Mas, para chegar à verdade, é preciso se sentir incomodado.

Sempre que pergunto sobre mim, para mim mesmo, não posso voltar atrás. Só consigo me distrair por um certo tempo, mas, no fundo, meu subconsciente está trabalhando silenciosamente para encontrar a resposta. Eventualmente, quer eu queira ou não, a resposta virá à tona.

Então, por que não consigo parar de fumar?

A resposta é: tenho medo de ser a pessoa que quero ser. Fumar é um vínculo pequeno, mas significativo com a identidade que agarrei por quase uma década. Ele cresceu de uma rebelião interna para um relacionamento tóxico do qual quero escapar. Quem sou eu sem isso?

Um não fumante.

Não eu não. Um não fumante é alguém que acredita que terá uma vida longa e não tem medo. Um não fumante é alguém que acredita em si mesmo o suficiente para se manter saudável. Um não fumante está confiante. Isso não sou eu, mais. Eu sou apenas uma boa atriz.

Fumar havia se tornado uma máscara para cobrir minha depressão. Após essa epifania, mudei meu foco de fumar para vencer minha depressão.

Eu examinei minha vida. Levei em consideração tudo que fez minha depressão piorar. Minha pontuação de crédito, meu trabalho, meu corpo. Todas as coisas que podiam ser corrigidas. Peguei o trabalho, mas continuei fumando.

Eu tropecei na escrita e isso me absorveu. Agora eu desapareço nas palavras da página. Um mundo onde o preto e o branco criam cores e eu posso respirar com meus pulmões cheios. Meu desejo por cigarros foi atenuado pelo adesivo nas minhas costas.

Endorfinas de exercícios me lembram como é se sentir forte e ficar em pé. Finalmente comecei a gostar de mim mesmo novamente. Aos poucos, minha pilha de bons hábitos foi crescendo.

Ao longo dos últimos 2 anos, eu me desvencilhei de minha dúvida e medo. Minha vida melhorou muito e largar meu vício para sempre é a última tarefa a cumprir. Já se passaram 25 dias desde que eu fumei. Este é o tempo mais longo que perdi desde o momento em que parei por 3 meses.

Não tenho dúvidas desta vez. Eu me arrancava das garras da minha relação tóxica com os cigarros. Eu me joguei na criatividade e me aprimorei continuamente. Não sou mais dependente de cigarros – meu aplicativo QuitNow me disse isso. Mais do que isso, sinto-me confiante na minha decisão quando não estava antes. Antes, eu sentia que deveria. Agora, eu quero.

Eu acredito que vou viver uma vida longa. Eu mereço ser saudável. Eu sou confiante. Eu não preciso agir. Eu sou eu e estou saindo do esconderijo.