Em anos recentes, a resiliência – ou “resistência” – emergiu como a virtude máxima da auto-ajuda. Como John Patrick Leary escreveu recentemente na Teen Vogue, a “indústria da resiliência reconhece que todos passamos por remendos difíceis, mas insiste que nossos contratempos só nos tornarão mais fortes”, o que claramente apela nesses tempos imprevisíveis (e profundamente desiguais). Mas, na realidade, a maneira como reagimos a grandes mudanças – patches difíceis e realização de sonhos – não segue um caminho reto ou uma linha do tempo. A idéia de que a vida é uma série de estágios pelos quais passamos em uma certa ordem é pior do que enganosa – é prejudicial ao nosso bem-estar.

Assim argumenta Bruce Feiler em seu último livro a Terapia de casal Nova Iguaçu, A vida está nas transições: dominando a mudança em qualquer idade. Para aproveitar ao máximo nossas circunstâncias, temos que abraçar a imprevisibilidade da mudança e deixar de lado as expectativas quando os momentos de transição podem ou devem acontecer. Mais do que nunca, as transições – ou o que Feiler chama de ‘terremotos’ – são uma parte significativa da vida.

Forge conversou recentemente na Terapia de casal RJ com Feiler sobre desafiar nosso apego à resiliência e narrativas lineares e como as histórias que contamos a nós mesmos podem definir nossos resultados.

A entrevista abaixo foi editada e condensada para maior clareza.
Terapia de casal RJ

Você critica a ideia de “recuar” da decepção. Mas não é isso que acontece quando passamos por uma situação difícil? O que há de errado com essa perspectiva?

As formas de nossas vidas são muito mais complicadas do que pensamos. E quero libertar as pessoas da expectativa de uma forma exclusivamente linear.

Estou muito irritado com a palavra “resiliência”. Na verdade, é um termo de física e vem de uma primavera. A mola [é puxada] e a mola mostra resiliência quando volta [ao lugar].

Mas não é assim que a vida funciona. Podemos voltar para onde estávamos [antes da interrupção], mas, com a mesma frequência, seguimos de lado ou de quatro maneiras, ou em uma nova direção inteiramente.

Algo que é realmente importante para mim é aceitar o fato de que, enquanto

teremos que passar por esses terremotos com mais frequência, desde que todos passemos por uma transição agora juntos, teremos que vê-los não como períodos em que apenas trituramos e trituramos, mas como períodos vitais que são essenciais para a vida. Isso pode com a mesma frequência, e com a mesma frequência, levar a renovação e crescimento.

Como a maneira como estruturamos nossas experiências molda nossas vidas?

Terapia de casal Nova Iguaçu

A vida é uma história que você conta a si mesmo. Como você conta essa história é importante. Você é uma vítima? Você é um herói? Você é alguém definido pelo que você faz, cria ou cria no mundo? A história é definida por seus relacionamentos? Talvez o trabalho não seja importante para você. Talvez você seja pai. Talvez você queira ser um bom amigo. Sua história é definida pelo que você retribui? Não é apenas que a sua história importa. É o que você valoriza.

A história que você conta a si mesmo sobre quem você é está sempre em segundo plano em sua mente. Mas essa história não é apenas parte de você: essa história é você.

Como a expectativa de uma vida linear afeta as histórias que contamos a nós mesmos?

Não faz muito tempo, há um século, [a tradição ditava que a maioria de nós] vive onde nossos pais querem que moremos, acredite no que nossos pais querem que acreditemos, frequentemente se case com quem nossos pais querem que se casem e faça o que os pais queriam que fizéssemos. Então, estamos saindo de um século que viu uma libertação enorme. Seja identidade sexual, casamento, trabalho, onde você mora, deixando o emprego em que está. Mas há uma enorme desvantagem, que é a possibilidade de tantas opções que muitas vezes nos surpreendemos. É como se tivéssemos bloqueio de escritor para escrever a história de nossas próprias vidas.

Somos assombrados pelo fantasma da linearidade e somos levados a acreditar que um certo conjunto de coisas acontecerá em uma determinada ordem. Teremos um emprego de nível inferior a médio e de alto nível até a aposentadoria. Vamos namorar, e depois vamos nos casar, e depois teremos filhos, e então seremos ninhos vazios.

E então nós morremos?

E então vamos dar as mãos e morrer na cama no final dos anos 80.

Portanto, nossas expectativas ainda são lineares, mas nossas vidas não são lineares. E essa lacuna é um fardo enorme.

Que tipo de impacto o Covid-19 teve em nosso relacionamento coletivo com a narrativa prescrita? Essa perturbação parece sem precedentes, pelo menos em nossas vidas.

Sinto fortemente que esse terremoto coletivo está prestes a se tornar um terremoto muito pessoal.

Já está se tornando algo pelo qual todos estamos passando individualmente. Então, eu estou no relacionamento que eu quero que seja? Eu quero acreditar no que ainda acredito? Eu quero me mudar? Estou fazendo o trabalho que quero? Ainda vou ter um emprego? Eu quero mudar de carreira? É para onde essa história vai aparecer, pois cada um de nós responde ao terremoto em que vivemos, fazendo essas perguntas.

O terremoto pode ser voluntário ou involuntário, mas a transição da vida deve ser voluntária. Você precisa optar por participar. Você precisa tomar a decisão de passar pelo processo. Cada um de nós tem que escolher onde queremos estar quando sairmos disso.

Parece que você está dizendo que devemos tratar as interrupções como oportunidades para aproveitar. Podemos abraçar esses momentos, ver aonde eles nos levam e evoluir. Por que uma perspectiva tão convidativa costuma parecer tão assustadora na prática?

Nas transições, há períodos de hábitos de derramamento, há períodos de luto, há períodos de dizer adeus ao velho você. Mas há também períodos de criatividade surpreendente, onde as pessoas experimentam. Eles cantam, dançam, pegam tesouras de jardinagem. Uma das coisas que todos vimos nas mídias sociais quando a pandemia ocorreu pela primeira vez foi que as pessoas se voltaram para o cozimento. De alguma forma, o ato de criatividade nos permite criar nosso novo eu.

Escrever, em particular, é incrivelmente poderoso. Quando a pandemia ocorreu pela primeira vez, eu disse aos meus adolescentes – que tinham 14 anos na época, e rapaz – que não queriam fazer isso – “vamos obter um diário e escrever três dias por semana”. Acho que meus filhos realmente superaram a [pandemia] relativamente bem e, embora negassem isso até o dia da morte, acho que a escrita teve um papel nisso.

Diário de pessoas, eles escrevem notas de agradecimento, procuram pessoas queridas. E isso ajuda. Isso nos ajuda a nos expressar, quando muitas vezes parece um momento inexprimível. A vida não tem significado inerente. Temos que dar sentido a isso. A maneira como fazemos isso é contar uma história sobre isso.